THE OTHERS: Sexo vs Abstinência

Ora aqui está um tema bastante polémico… ehehe
Diz-se que são as mulheres que arranjam mil e uma desculpas para não fazerem sexo… pois bem… isso às vezes, é completamente o oposto: há certos homens – sim, homens – que tentam arranjar desculpas para não o fazerem.
E porquê?
Podemos enumerar diversas razões: ocultação de problemas de saúde ou conjugais, velhice precoce (há homens que, nos seus 30 anos já arranjam desculpas… é verdade), futebol ou fórmula 1, saídas com os amigos (homens), e as famosas dores de cabeça, indisposições inesperadas e o cansaço… Enfim, podíamos estar aqui o dia todo a enumerar… mas ficam com uma ideia!
Não nos podemos esquecer, que as mesmas razões se aplicam a certas mulheres (não é o nosso caso… eheheh).
Não estamos aqui a arranjar desculpas para não fazer O AMOR… vamos dar exemplos de desculpas para o fazerem (agora é que é)!!
JJJ

Conversas entre marido/mulher, amante mulher/amante homem, namorado/namorada:
Exemplo 1:
O homem está sentado no sofá com uma cerveja na mão direita e o comando de tv na esquerda, vendo futebol:
- (M): Ó querido, não queres “festa”?
- (H): Não…. Não vês que estou a ver o meu Benfica…
- (M): Deixa lá o futebol e possui-me já aqui no chão!!!!
- (H): No intervalo do jogo fazemos isso…
- (M): Ó querido… mas eu estou cheia de vontade… tenho uma fantasia que quero realizar…
As coisas aquecem e o homem decide ceder às fantasias da mulher… o resto da história fica ao vosso critério… J

Exemplo 2 (Versão hardcore):
O homem arranja a desculpa da famosa “dor de cabeça” ou o cansaço do trabalho (coisa que nós, mulheres, também temos mas não é por isso, que deixamos de FOD*#%/…) JJJJJJ
- (M): Ó bebé, estou cheia de tesão…
- (H): Fofinha… agora não… estou cansado e cheio de dores de cabeça.
A mulher não ouve as suas queixas e decide avançar na mesma, baixando-lhe as calças… Depois de um servicinho bem feito, a mulher pergunta:
- Então fofinho… essa dor na cabecinha… já passou? Mais aliviado?
O homem, ofegante e com o brinquedo bastante “viril” responde:
- Anda cá linda, que o pai vai untar-te todinha…
Acabaram-se as desculpas… e seguem em frente…

Qual dor de cabeça qual quê… o que é bom, é para se fazer… e viva ao SEXO!

»» Repórteres: Cátia e Miranda

Tempo de Balanço!

Regressado ao mundo real e deixando a tranquilidade algarvia para trás, é com algum espanto que constato que a Estação n.º 1 do audiovisual mundial não atingiu as 100.000 visitas estipuladas como objectivo neste momento. Enfim, vou ter que fazer uma reunião de emergência do Conselho de Administração!!
Vão rolar cabeças! É claro que não me refiro à equipa de repórteres Cátia, Miranda e Paulo, valiosos Activos da nossa TV!
Se tiverem ideia da razão pela qual ainda não se atingiu aquele nível de audiências, digam de vossa justiça sem qualquer problemas, pois eu tenho bom estômago e sei aceitar bem todo o tipo de críticas e correcções...Oh pa mim a assobiar :-)

THE OTHERS: Temática de um traseiro Gangonoso (Rabo de ganga que engana)

Esta é uma temática um pouco machista, dirão as leitoras, mas deveras pertinente para o universo masculino, pois muitas desilusões o homem tem apanhado com este fenómeno.
Ora passo a explicar, a calça de ganga de marca (levis, salsa) faz realçar o atributo rabial feminino, logo o homem, quando vê passar um rabo destes, fica tentado a mandar um piropo, e quiçá mais audaz a conseguir até um encontro ou nº de telemóvel. Pois é, o problema surge quando o atributo rabial, fica sem as ditas calças de ganga, tudo se desmorona como as torres em Tróia, como que um balde de gelo nos caísse em cima.
Esta temática é muito semelhante à do wonderbra, ficamos de olhos em bico para aqueles pêssegos, melões (bem o tipo de seios que existem, isso fica para outro dia) empinados, mas quando tiram o soutien é uma decepção, é como que se nos tirassem um doce. No fundo, bem no fundo das costas, as levis e salsas e outras marcas que tenham o mesmo efeito, são uns wonderbras rabiais, e estes acessórios femininos desvirtuam a verdadeira essência de cada rabo que vemos passar na rua, sim, porque cada rabo é um rabo.
Depois de muita observação rabial, a conclusão é muito simples, quando se deitar um olhar mais maldoso sobre um atributo rabial, não esquecer que o tecido que o cobre pode ser ganga e o mais certo é ser enganado.
Espero que este artigo tenha um contributo válido para o vasto universo masculino em geral, e para os que sentiram enganados ou que ainda não passaram por essa experiência em particular.
»» Repórter: Paulo Santos

SOCIETY TV: Arrependimentos

Bom, que dizer sobre este tema?! Na boa verdade, só posso dizer que estou arrependido de o ter escolhido! Eheh! Na altura da sua programação, tinha algo em mente; mas agora…varreu-se…enfim, andam muitos feitiços por aí…
Mas programação é programação; logo vamos lá a isto! De uma forma geral, não me arrependo de nada que tenha feito ou dito! Orgulho-me mesmo de nunca deixar nada por dizer!!
Que poderei dizer?! Não me arrependo de de ter abdicado de anos de conforto para me armar em José Mourinho; de trabalhar 13h/dia durante 18 meses e levar chapadas de luva branca em troca; de ingressar num ISCAL e levar logo com 3 meses de greve; de perder o avião por ter deixado certas meninas assumirem o volante; de ir com 50 malucos passar 1 semana a assistir a uma porrada de concertos dos U2; de esperar por certos “milagres” vindos de outros planetas…
E vocês, além de terem visitado esta página hoje, têm algo que se tenham arrependido e que queiram partilhar com o nosso auditório?

SOCIETY TV: O jogo do beijo.

Muitas vezes é frequente, ao reviver determinadas histórias da nossa infância, pensarmos o quão afortunados fomos em passar pelo que passamos na nossa infância. O mesmo acontece aqui com este vosso repórter.
Contudo, alguns relatos de infância de uma amiga minha, sobre as suas aventuras numa colónia de férias, levantaram algumas reservas quanto ao real valor dos meus tenros anitos.
Nessa colónia havia um desporto N.º 1: O Jogo do Beijo. Jogo esse que consistia em, por exemplo, 1 rapaz poder beijar todas as participantes durante as férias, ganhando pontos consoante o número de beijos que desse e o local (rosto, testa, pescoço ou boca)!
Poxa!! Que maravilha! No meu tempo, haver um “Bate o pé” ou um “Quarto escuro” era o máximo que se podia aspirar! Mal sabia eu que havia outro tipo de jogos por aí onde era beijoca para ali, beijoca para acolá! A isto, chamo eu FORMAÇÂO!!
E os meus estimados telespectadores? Já tinham ouvido falar deste jogo? Ou de outros, quiçá mais arrojados?!

THE OTHERS: Fio Dental vs Cuecão; Prós e contras.

FIO DENTAL
PRÓS: Bem mais sexy; Mostra tudo; Bem arejado; Qualquer loja vende; Todos nos desejam; nos momentos escaldantes, até se rasgam com facilidade; Bom para a limpeza da dentadura (masculina)...
CONTRAS: Enfia-se na “gaveta”; Suja-se mais depressa (no caso das + distraídas); Mostra o pelinho quando está comprido; Abana tudo com mais facilidade; Sobressaem todos os defeitos (celulite, estrias, borbulhas no grande nadegueiro,...); Tem que se afastar as nádegas para se ver o fio (dental); A bunda está sempre fria... se apanha corrente de ar, é logo constipação certa!

CUECÃO
PRÓS: Confortável; Tapa os pêlos; Mais aconchegado; Disfarça todos os defeitos (celulite, estrias, borbulhas no grande nadegueiro,...); Ampara a “gordurinha” da barriga e coxas; Aquece as “bochechinhas” no inverno.
CONTRAS: Feio de se ver (Parecemos a nossa avó); Os padrões e cores são para a 3.ª idade; Dificuldade na compra (apenas retrosarias e casas de roupa interior para a 3.ª idade); Ninguém nos deseja (assim que o vêem – o cuecão – fogem a 7 pés); Nunca podes exibi-los no teu estendal (imagina a cara dos vizinhos!!); É necessário arredar o cuecão para se ver a bunda!!
»» Repórteres: Miranda e Cátia

SOCIETY TV: Expressões - Razões...

Caríssimos, desde há uns largos anos mantenho com uma determinada pessoa um tremendo braço de ferro sobre um dado ponto. Eu tenho quase certeza absoluta que tenho razão, mas se puderem ajudar ajudem-me a vencer este imbróglio. Diz-se:

1) A razão tem razões que a própria razão desconhece!!
ou
2) O coração tem razões que a própria razão desconhece.

PS: A reportagem “Fio Dental vs Cuecão” prevista para hoje foi adiada para dia 2 de Novembro, em virtude a mesma não ter dado entrada na nossa Estação, fruto das duas repórteres Cátia&Miranda terem sido retidas no aeroporto do Zimbabwe. Pelos vistos a publicação da referida reportagem está já a agitar determinados Lobby´s. Mas, caro telespectador, não se preocupe; podem atrasar-nos, mas NUNCA Calar-nos!!
Mesmo sendo por razões à qual a Tv Marau é totalmente alheia, pedimos mais uma vez as mais sinceras desculpas aos nossos estimados telespectadores

INFORMAÇÃO: THE OTHERS – Estreia de nova rúbrica aqui na sua TV!!

Dia 31 estreia um novo formato de reportagem aqui na Tv Marau; uma forma de este seu canal ser cada vez mais seu!! The Others consiste na publicação aqui em horário nobre de uma peça feita por....si!! É verdade, caso esteja interessado é só entrar em contacto com o Director da Estação e depois veremos.
Não perca, dia 31 de Outubro, próxima 3.ª feira, FIO DENTAL vs CUECÃO!! Reportagem de 2 credenciadas jornalistas da nossa praça!! Fique atento!!!

TV GOLO: Vem aí um Clássico...

Pois é; em vésperas de mais um Clássico, a TV Marau antecipa aqui o grande derby. E que derby este ano! Jogo muito quentinho em perspectiva fruto de um ambiente de guerrilha criado na última semana, a fazer lembrar outros tempos.
Ao contrário de toda a Comunicação Social, e tendo a nossa Estação uma identidade muito própria, nós aqui não vamos atrás do politicamente correcto. Logo, é com particular satisfação que temos assistido à batalha verbal entre os 2 clubes. Podem dizer que é “peixe” a mais, é baixar de nível ou mesmo falta de argumentos, mas cá entre nós, sem esse tipo de coisas não tinha piada. Assim sim!!
Não é como no último Sporting-Porto, onde não houve troca de palavras, havendo mesmo alguns elogios entre eles; provavelmente até os 2 presidentes sentaram-se lado a lado. São todos uns Betinhos!!
No que diz respeito ao jogo em si, somos igualmente claros; 0-0!! O meu clube, apesar de alguns erros defensivos cometidos em excesso este ano, está a jogar com muito mais mobilidade de jogo para jogo; no entanto no último terço de terreno, à excepção de Leiria, tem sido penoso. O Porto, embora com alguma velocidade nos jogos em casa tem estado um pouco irregular. E o seu elemento que tem feito a diferença (Andersson) vai regressar após lesão, logo não me parece que esteja aí o perigo para o Glorioso.
Está dito. Empate a zero!!

SEXAPPEAL TV: MULHERES, Quem as Entende?

Desde à muito que o homem tem-se vindo a interrogar sobre essa outra espécie que tem co-habitado este planeta; porventura, caso houvesse alguém que acompanhasse o desenrolar desta longa história através dos tempos, não esperaria nesta altura que essas interrogações se mantivessem. E muito menos que essas mesma interrogações tivessem inclusive aumentado nesta grande questão de que é saber o que querem realmente as Mulheres!!
Que forma essa tão sui generis de pensar?

Porque agem da forma como o fazem?

Porque complicam o que é fácil?

Porque estão convencidas que anda por aí um príncipe encantado que seja a perfeição absoluta (meninas, não se iludam, José Marau só há um)?

E claro, como é possível não gostarem desse nobre desporto que é o futebol e, sobretudo, criticarem-nos por passar horas a ver 3 ou 4 jogos seguidos??
Quanto a nós, entendemos que vocês possam ter aquela altura do mês, mas no restante, enfim...
Bom, no essencial, era isto. Vocês meninas, como é? Estão interessadas em mandar para aqui, neste vasto auditório, algumas pistas para que nós possamos entender algo mais? Creio que seria algo bom para o interesse de ambas as partes, não?!
Embora eu também saiba que não é fácil, pois muitas de vós não se compreendem a vocês mesmas. Ehehe!
Antes de terminar gostava de referir que esta breve análise foi efectuada tendo em conta o pensamento reinante entre a massa masculina e não tendo por base o meu caso pessoal. Aqui o Marau, a este respeito só gostava de referir que, felizmente, existem excepções!!
Uff! Acho que desta já me safei...é que...compreendam...também há vida para além do repórter...
Creio que a forma ideal de concluir esta peça e que define bem a relação entre as 2 facções é com um: with or without you, I can´t live with or without you...

CASOS DE POLÍCIA: Onde Pára o Borrifador?

Considerado por muitos como o Santo Graal da Era Moderna, este objecto, pertença de Andreia Oliveira (mais conhecida por Paulina Santos), tem vindo a ser cobiçado cada vez mais a cada dia que passa!!
14 de Agosto de 2005. Estádio de Alvalade; última vez que foi visto. Borrifadelas pujantes pairavam no ar; refrescar contínuo...Paulina Santos comandava as tropas de borrifador em punho!!!
No entanto, mal começou a agitação dos preparativos para a entrada no concerto do ano, eis que Andreia sumiu; o calor apertou e o suor chegou!!

O borrifador havia desaparecido; Paulina Santos também!
Minutos depois, Andreia foi encontrada meio atordoada junto de uma sarjeta ali bem perto de Alvalade, algo muito abundante naquela zona. Paulina não se lembrava de nada. A Tv Marau sabe, por fonte segura, que ela havia sido raptada e que os raptores não a conseguiram aturar mais do que 5 minutos, deixando-a pelo rua ao abandono.
Bom, mas o que é certo é que este precioso objecto continua desaparecido desde então. A Tv Marau tudo tem feito na busca da verdade. Repórteres Tozé Pinto e Tânia Almeida têm já passagem marcada para o Hawaii e Austrália respectivamente; ambos sob o pretexto de irem assistir a um concerto do Quarteto Magnífico, vão na verdade investigar novas pistas que surgiram à dias à nossa Estação.
Para já, e enquanto não chegamos à verdade absoluta, esta vossa TV dá-vos a conhecer as 2 grandes teses sobre o que já foi investigado até agora. Caro telespectador, está preparado? Ora aqui vai:
TESE#1 Pedro Mota, que já bem carregadinho se Super-Bock havia posto o objecto dentro da sua mala, com vista a obter o seu Bono de Cartão (perdido em pleno concerto), efectuou uma operação de troca com Paul Hewson (verdadeiro Bono, para quem não sabe), que por sua vez desejava arduamente obter o borrifador para o utilizar como símbolo principal da U2 Tower que está em fase de construção em Dublin.
TESE#2 Paulina Santos, em virtude de ter ganho tamanho afecto ao objecto, simulou tentativa de rapto, estando na verdade o referido objecto em sua casa guardado na sua mesa de cabeceira junto à sua colecção de revistas “Maria”.
É isto que temos. E você? Sabe algo que pode desvendar este mistério? Não hesite; deixe os seus comentários aqui na Tv Marau, a sua Estação!!
Ajude-nos a desvendar este grande mistério!

THE TRUTH IS OUT THERE.....

TV MARAU, All because of you!!

Antes de mais, sejam Bem Vindos à emissão n.º 1 da TV MARAU, um espaço dedicado a todos vós!! Aqui não há tabus, censura (desde que não digam mal de mim! Ehehe) ou qualquer tipo de preconceitos!! Quem não gostar, AZAR; mude de canal!!!

Porquê este blog? Simples. Tem sido muito comentado na praça pública que faz falta em Portugal um verdadeiro Blog de Dimensão Internacional; pois bem, aqui está a Tv Marau!! Dentro de 6 meses, conto apenas e só.....ser o Blog mais visitado em todo o Planeta!!

Outra razão pela criação deste espaço, é ter vindo a recolher muitas queixas quanto à quantidade de disparates que vou proferindo no dia a dia; logo, este parece um bom local onde deixar esses disparates!!

Para já, fico por aqui, informando os caros telespectadores que este nobre espaço será actualizado, numa fase inicial, 1 vez por semana, ou sempre que os acontecimentos assim o justifiquem. Vida de contabilista não dá para muito mais.

Termino com um chavão utilizado pelos Maiores, na década de 90...
WATCH MORE TV!!!!
:-)