THE OTHERS: Sexo vs Abstinência

Ora aqui está um tema bastante polémico… ehehe
Diz-se que são as mulheres que arranjam mil e uma desculpas para não fazerem sexo… pois bem… isso às vezes, é completamente o oposto: há certos homens – sim, homens – que tentam arranjar desculpas para não o fazerem.
E porquê?
Podemos enumerar diversas razões: ocultação de problemas de saúde ou conjugais, velhice precoce (há homens que, nos seus 30 anos já arranjam desculpas… é verdade), futebol ou fórmula 1, saídas com os amigos (homens), e as famosas dores de cabeça, indisposições inesperadas e o cansaço… Enfim, podíamos estar aqui o dia todo a enumerar… mas ficam com uma ideia!
Não nos podemos esquecer, que as mesmas razões se aplicam a certas mulheres (não é o nosso caso… eheheh).
Não estamos aqui a arranjar desculpas para não fazer O AMOR… vamos dar exemplos de desculpas para o fazerem (agora é que é)!!
JJJ

Conversas entre marido/mulher, amante mulher/amante homem, namorado/namorada:
Exemplo 1:
O homem está sentado no sofá com uma cerveja na mão direita e o comando de tv na esquerda, vendo futebol:
- (M): Ó querido, não queres “festa”?
- (H): Não…. Não vês que estou a ver o meu Benfica…
- (M): Deixa lá o futebol e possui-me já aqui no chão!!!!
- (H): No intervalo do jogo fazemos isso…
- (M): Ó querido… mas eu estou cheia de vontade… tenho uma fantasia que quero realizar…
As coisas aquecem e o homem decide ceder às fantasias da mulher… o resto da história fica ao vosso critério… J

Exemplo 2 (Versão hardcore):
O homem arranja a desculpa da famosa “dor de cabeça” ou o cansaço do trabalho (coisa que nós, mulheres, também temos mas não é por isso, que deixamos de FOD*#%/…) JJJJJJ
- (M): Ó bebé, estou cheia de tesão…
- (H): Fofinha… agora não… estou cansado e cheio de dores de cabeça.
A mulher não ouve as suas queixas e decide avançar na mesma, baixando-lhe as calças… Depois de um servicinho bem feito, a mulher pergunta:
- Então fofinho… essa dor na cabecinha… já passou? Mais aliviado?
O homem, ofegante e com o brinquedo bastante “viril” responde:
- Anda cá linda, que o pai vai untar-te todinha…
Acabaram-se as desculpas… e seguem em frente…

Qual dor de cabeça qual quê… o que é bom, é para se fazer… e viva ao SEXO!

»» Repórteres: Cátia e Miranda

Tempo de Balanço!

Regressado ao mundo real e deixando a tranquilidade algarvia para trás, é com algum espanto que constato que a Estação n.º 1 do audiovisual mundial não atingiu as 100.000 visitas estipuladas como objectivo neste momento. Enfim, vou ter que fazer uma reunião de emergência do Conselho de Administração!!
Vão rolar cabeças! É claro que não me refiro à equipa de repórteres Cátia, Miranda e Paulo, valiosos Activos da nossa TV!
Se tiverem ideia da razão pela qual ainda não se atingiu aquele nível de audiências, digam de vossa justiça sem qualquer problemas, pois eu tenho bom estômago e sei aceitar bem todo o tipo de críticas e correcções...Oh pa mim a assobiar :-)

THE OTHERS: Temática de um traseiro Gangonoso (Rabo de ganga que engana)

Esta é uma temática um pouco machista, dirão as leitoras, mas deveras pertinente para o universo masculino, pois muitas desilusões o homem tem apanhado com este fenómeno.
Ora passo a explicar, a calça de ganga de marca (levis, salsa) faz realçar o atributo rabial feminino, logo o homem, quando vê passar um rabo destes, fica tentado a mandar um piropo, e quiçá mais audaz a conseguir até um encontro ou nº de telemóvel. Pois é, o problema surge quando o atributo rabial, fica sem as ditas calças de ganga, tudo se desmorona como as torres em Tróia, como que um balde de gelo nos caísse em cima.
Esta temática é muito semelhante à do wonderbra, ficamos de olhos em bico para aqueles pêssegos, melões (bem o tipo de seios que existem, isso fica para outro dia) empinados, mas quando tiram o soutien é uma decepção, é como que se nos tirassem um doce. No fundo, bem no fundo das costas, as levis e salsas e outras marcas que tenham o mesmo efeito, são uns wonderbras rabiais, e estes acessórios femininos desvirtuam a verdadeira essência de cada rabo que vemos passar na rua, sim, porque cada rabo é um rabo.
Depois de muita observação rabial, a conclusão é muito simples, quando se deitar um olhar mais maldoso sobre um atributo rabial, não esquecer que o tecido que o cobre pode ser ganga e o mais certo é ser enganado.
Espero que este artigo tenha um contributo válido para o vasto universo masculino em geral, e para os que sentiram enganados ou que ainda não passaram por essa experiência em particular.
»» Repórter: Paulo Santos

SOCIETY TV: Arrependimentos

Bom, que dizer sobre este tema?! Na boa verdade, só posso dizer que estou arrependido de o ter escolhido! Eheh! Na altura da sua programação, tinha algo em mente; mas agora…varreu-se…enfim, andam muitos feitiços por aí…
Mas programação é programação; logo vamos lá a isto! De uma forma geral, não me arrependo de nada que tenha feito ou dito! Orgulho-me mesmo de nunca deixar nada por dizer!!
Que poderei dizer?! Não me arrependo de de ter abdicado de anos de conforto para me armar em José Mourinho; de trabalhar 13h/dia durante 18 meses e levar chapadas de luva branca em troca; de ingressar num ISCAL e levar logo com 3 meses de greve; de perder o avião por ter deixado certas meninas assumirem o volante; de ir com 50 malucos passar 1 semana a assistir a uma porrada de concertos dos U2; de esperar por certos “milagres” vindos de outros planetas…
E vocês, além de terem visitado esta página hoje, têm algo que se tenham arrependido e que queiram partilhar com o nosso auditório?

SOCIETY TV: O jogo do beijo.

Muitas vezes é frequente, ao reviver determinadas histórias da nossa infância, pensarmos o quão afortunados fomos em passar pelo que passamos na nossa infância. O mesmo acontece aqui com este vosso repórter.
Contudo, alguns relatos de infância de uma amiga minha, sobre as suas aventuras numa colónia de férias, levantaram algumas reservas quanto ao real valor dos meus tenros anitos.
Nessa colónia havia um desporto N.º 1: O Jogo do Beijo. Jogo esse que consistia em, por exemplo, 1 rapaz poder beijar todas as participantes durante as férias, ganhando pontos consoante o número de beijos que desse e o local (rosto, testa, pescoço ou boca)!
Poxa!! Que maravilha! No meu tempo, haver um “Bate o pé” ou um “Quarto escuro” era o máximo que se podia aspirar! Mal sabia eu que havia outro tipo de jogos por aí onde era beijoca para ali, beijoca para acolá! A isto, chamo eu FORMAÇÂO!!
E os meus estimados telespectadores? Já tinham ouvido falar deste jogo? Ou de outros, quiçá mais arrojados?!

THE OTHERS: Fio Dental vs Cuecão; Prós e contras.

FIO DENTAL
PRÓS: Bem mais sexy; Mostra tudo; Bem arejado; Qualquer loja vende; Todos nos desejam; nos momentos escaldantes, até se rasgam com facilidade; Bom para a limpeza da dentadura (masculina)...
CONTRAS: Enfia-se na “gaveta”; Suja-se mais depressa (no caso das + distraídas); Mostra o pelinho quando está comprido; Abana tudo com mais facilidade; Sobressaem todos os defeitos (celulite, estrias, borbulhas no grande nadegueiro,...); Tem que se afastar as nádegas para se ver o fio (dental); A bunda está sempre fria... se apanha corrente de ar, é logo constipação certa!

CUECÃO
PRÓS: Confortável; Tapa os pêlos; Mais aconchegado; Disfarça todos os defeitos (celulite, estrias, borbulhas no grande nadegueiro,...); Ampara a “gordurinha” da barriga e coxas; Aquece as “bochechinhas” no inverno.
CONTRAS: Feio de se ver (Parecemos a nossa avó); Os padrões e cores são para a 3.ª idade; Dificuldade na compra (apenas retrosarias e casas de roupa interior para a 3.ª idade); Ninguém nos deseja (assim que o vêem – o cuecão – fogem a 7 pés); Nunca podes exibi-los no teu estendal (imagina a cara dos vizinhos!!); É necessário arredar o cuecão para se ver a bunda!!
»» Repórteres: Miranda e Cátia